Отправлено: 17.11.07 04:18. Заголовок: Юмор

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
--
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.
--
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
--

 Отправлено: 17.11.07 04:30. Заголовок: Приходит девица под ..

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
--
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. malchik.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
--
- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был емайл prime-minister@gov.no?
--
Пpиходит сантехник к пpогpаммисту pемонтиpовать засоpившуюся pаковину и начинает ковыpяться в отстойнике...
- А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
- Hадо винт больше ставить?
- Hет, винт надо вообще спилить нафиг...

 Отправлено: 17.11.07 04:35. Заголовок: Вечером идет домой х..

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.
--
Вбегает сын программиста к папе в кабинет и панически кричит:"Папа, у нас под окнами НЛО висит!", "Так кто ж под виндозой НЛО грузит?"-ответил отец.
--
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

 Отправлено: 17.11.07 05:24. Заголовок: Чувак устраивается н..

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
- !?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент:
- (не выдержав) Пи$дите?!
Работодатель:
- (Чинно) Ты первый начал.

 Отправлено: 20.11.07 02:27. Заголовок: … Алиса никогда не в..

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк…
и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

 Отправлено: 20.11.07 18:21. Заголовок: Идет мужик пo улице,..

Идет мужик пo улице,навстречу пoхoрoнная прoцессия. И за грoбoм идет миллиoн мужикoв. Рядoм бежит сoбачка. Мужик спрашивает у oднoгo из шествующих:Кoгo хoрoнят-тo?
- Да тещу мoю...
- А oт чегo умерла?
- Да мoя сoбачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Станoвись в oчередь...

 Отправлено: 20.11.07 18:21. Заголовок: Мужик тонет в болоте..

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

 Отправлено: 20.11.07 18:21. Заголовок: Социологи установили..

Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

 Отправлено: 20.11.07 18:21. Заголовок: Если вы утверждаете,..

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек...

 Отправлено: 21.11.07 18:45. Заголовок: Аник.

*** Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню, сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами: - Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?

 Отправлено: 22.11.07 08:13. Заголовок: Покупатель: У вас ес..

Покупатель: У вас есть батоны за 10 рублей?
Продавец: Есть.
Покупатель: А сколько стоят?

 Отправлено: 22.11.07 08:13. Заголовок: На российско-грузин..

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

***

Хозяйке на заметку:
Из одного американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

***

Все девушки умеют хранить секреты, и делают это обычно группами по 20-30 человек!

***

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих...
- Чаво?
- Чаво-чаво! Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

****

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

***

В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpот и говоpит:
- Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа. Pаботники (боязливо пеpедавая деньги):
- Так тепеpь вы y наc "кpыша"?
- Да, но только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!

 Отправлено: 22.11.07 08:13. Заголовок: http://hotimg3.fotk..

 Отправлено: 23.11.07 08:47. Заголовок: (с) funny.creamfido ..

(с) funny.creamfido

=====
Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г. Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу же по окончании приступа истерического хохота.

(после двухчасового дозванивания):
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Справочная?
- Да.
- Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела госрегистрации?
- Откуда ж я знаю, я вам не справочная.
- Э... простите, но вы ведь в справочной работаете?
- Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?
-------

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной.
Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
-------

Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа нормальная цыганская семейка...
Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул, полностью заполненный ими...
- Платочки, шали махровые...
Цыганка:
- Почем?
Б: - 800 и 1200...
Ц: - Можно посмотреть?
Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ...
вагон лежал...
-------

 Отправлено: 23.11.07 23:47. Заголовок: http://s1.imgdb.ru/2..

 Отправлено: 24.11.07 10:06. Заголовок: Serens первая фотка..

Serens первая фотка просто отпад,только лично моё мнение Путин рулит

 Отправлено: 30.11.07 04:15. Заголовок: Новость в лесу: откр..

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты
хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в
клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ,
да продам Избиркому... выборы ж на носу!

 Отправлено: 30.11.07 04:15. Заголовок: обалдеть!Фотка с Пут..

обалдеть!Фотка с Путиным - полный отпад!

 Отправлено: 30.11.07 04:15. Заголовок: Законченное предложе..

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.
-----------------------
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
----------------------------
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
--------------------------

 Отправлено: 30.11.07 04:15. Заголовок: Маlе-мужчина. Fеmаlе..

 Отправлено: 30.11.07 04:15. Заголовок: http://i017.radikal...

[IMG]http://i017.radikal.ru/0711/1f/5346f179a765.jpg[/IMG]
[IMG]http://i026.radikal.ru/0711/14/482b425a0562.jpg[/IMG]
смешно!!!!!!