Автор | Сообщение |
|
| Дед Мазай с берданкой
|
Откуда: Украина, Запорожье
|
|
Отправлено: 17.11.07 04:18. Заголовок: Юмор
Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд. -- Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? -Есть. -Тогда ещё девять палок колбасы. -- Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. --
| |
|
Ответов - 23
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|
|
| Дед Мазай с берданкой
|
Откуда: Украина, Запорожье
|
|
Отправлено: 17.11.07 04:30. Заголовок: Приходит девица под ..
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: - Мама! Меня хакнули! -- На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. malchik.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator... -- - Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии? - А вы хотите, чтобы у вас был емайл prime-minister@gov.no? -- Пpиходит сантехник к пpогpаммисту pемонтиpовать засоpившуюся pаковину и начинает ковыpяться в отстойнике... - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило... - Hадо винт больше ставить? - Hет, винт надо вообще спилить нафиг...
| |
|
|
| Дед Мазай с берданкой
|
Откуда: Украина, Запорожье
|
|
Отправлено: 17.11.07 04:35. Заголовок: Вечером идет домой х..
Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так. Мент: - Что несешь? Хакер: - Вин... э-э, жесткий диск. -- Вбегает сын программиста к папе в кабинет и панически кричит:"Папа, у нас под окнами НЛО висит!", "Так кто ж под виндозой НЛО грузит?"-ответил отец. -- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
| |
|
|
| Дед Мазай с берданкой
|
Откуда: Украина, Запорожье
|
|
Отправлено: 17.11.07 05:24. Заголовок: Чувак устраивается н..
Чувак устраивается на работу, проходит собеседование: Работодатель: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро. Претендент: - !?!?!? Работодатель: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно... Работодатель: - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8. Претендент: - (не выдержав) Пи$дите?! Работодатель: - (Чинно) Ты первый начал.
| |
|
|
| Дед Мазай с берданкой
|
Откуда: Украина, Запорожье
|
|
Отправлено: 20.11.07 02:27. Заголовок: … Алиса никогда не в..
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
| |
|
|
Отправлено: 20.11.07 18:21. Заголовок: Идет мужик пo улице,..
Идет мужик пo улице,навстречу пoхoрoнная прoцессия. И за грoбoм идет миллиoн мужикoв. Рядoм бежит сoбачка. Мужик спрашивает у oднoгo из шествующих:Кoгo хoрoнят-тo? - Да тещу мoю... - А oт чегo умерла? - Да мoя сoбачка укусила! - ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!! - Станoвись в oчередь...
| |
|
|
Отправлено: 20.11.07 18:21. Заголовок: Мужик тонет в болоте..
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
| |
|
|
Отправлено: 20.11.07 18:21. Заголовок: Социологи установили..
Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.
| |
|
|
Отправлено: 20.11.07 18:21. Заголовок: Если вы утверждаете,..
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек...
| |
|
|
Отправлено: 21.11.07 18:45. Заголовок: Аник.
*** Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню, сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами: - Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?
| |
|
|
Отправлено: 22.11.07 08:13. Заголовок: Покупатель: У вас ес..
Покупатель: У вас есть батоны за 10 рублей? Продавец: Есть. Покупатель: А сколько стоят?
| |
|
|
Отправлено: 22.11.07 08:13. Заголовок: На российско-грузин..
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова. *** Хозяйке на заметку: Из одного американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков? *** Все девушки умеют хранить секреты, и делают это обычно группами по 20-30 человек! *** - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих... - Чаво? - Чаво-чаво! Пиво с раками мне принеси, дура невежественная! **** Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых. *** В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpот и говоpит: - Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа. Pаботники (боязливо пеpедавая деньги): - Так тепеpь вы y наc "кpыша"? - Да, но только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!
| |
|
|
|
Отправлено: 22.11.07 08:13. Заголовок: http://hotimg3.fotk..
| |
|
|
Отправлено: 23.11.07 08:47. Заголовок: (с) funny.creamfido ..
(с) funny.creamfido ===== Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г. Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу же по окончании приступа истерического хохота. (после двухчасового дозванивания): - Алло, это налоговая? - Да. - Справочная? - Да. - Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела госрегистрации? - Откуда ж я знаю, я вам не справочная. - Э... простите, но вы ведь в справочной работаете? - Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать? ------- В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! ------- Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа нормальная цыганская семейка... Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул, полностью заполненный ими... - Платочки, шали махровые... Цыганка: - Почем? Б: - 800 и 1200... Ц: - Можно посмотреть? Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ... вагон лежал... -------
| |
|
|
Отправлено: 23.11.07 23:47. Заголовок: http://s1.imgdb.ru/2..
| |
|
|
Отправлено: 24.11.07 10:06. Заголовок: Serens первая фотка..
Serens первая фотка просто отпад,только лично моё мнение Путин рулит
| |
|
|
Отправлено: 30.11.07 04:15. Заголовок: Новость в лесу: откр..
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему: - Косой, меняешь? - Меняю! - Рубль на рубль двадцать? - Да! Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках. - Косой, а в чем бизнес то? - Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать - Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? - Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!! - И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь? - Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ, да продам Избиркому... выборы ж на носу!
| |
|
|
Отправлено: 30.11.07 04:15. Заголовок: обалдеть!Фотка с Пут..
обалдеть!Фотка с Путиным - полный отпад!
| |
|
|
Отправлено: 30.11.07 04:15. Заголовок: Законченное предложе..
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить. ----------------------- Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать. ---------------------------- Мысль. В сортире лучше быть юзером, чем админом... --------------------------
| |
|
|
Отправлено: 30.11.07 04:15. Заголовок: Маlе-мужчина. Fеmаlе..
Маlе-мужчина. Fеmаlе-женщина. Е-mаlе-программист!
| |
|
|
Отправлено: 30.11.07 04:15. Заголовок: http://i017.radikal...
[IMG]http://i017.radikal.ru/0711/1f/5346f179a765.jpg[/IMG] [IMG]http://i026.radikal.ru/0711/14/482b425a0562.jpg[/IMG] смешно!!!!!!
| |
|
|
Отправлено: 30.11.07 19:19. Заголовок: Анекдоты
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. ________________ - Чем юзер отличается от программиста? - Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. - А что сделает программист? - Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
|
|
Отправлено: 23.12.07 03:16. Заголовок: ФФ то4ку!
| |
|
|
Отправлено: 12.02.08 00:23. Заголовок: Хи хи забавно тут у ..
Хи хи забавно тут у вас Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя". Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:) Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
| |
|
Ответов - 23
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|
|